TOP 5: Bonitões da História

Às vezes é difícil tornar determinados assuntos históricos interessantes ao público em geral... Convenhamos, ninguém vai ficar feliz em ter de estudar qualquer matéria trancafiado dentro de uma sala de aula, cujo ar condicionado ou dá sono ou dá frio, quando há todo um mundo lá fora blábláblá... Eu sei que desculpa é o que não falta!!!

Por isso, nada melhor do que os caras mais bonitões da História para aguçar o interesse pela pesquisa investigativa que existe dentro de cada um de nós...

Um agradecimento especial à turma 2001 (ano 2012), que me ajudou a peneirar a lista. 

Lá vai!

EM BREVE, O TOP 5 DAS GATAS DA HISTÓRIA!

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TOP FIVE: OS BONITÕES DA HISTÓRIA

5o lugar: Arariboia - Só não é mais símbolo de Niterói do que o MAC (aquele museu que parece um disco voador). Arariboia também é notório por ser o índio mais bundudo do Brasil! (Espero que nenhum dos meus 17 leitores me bata.)

A história dele dá filme de ação dos bons! Arariboia era filho do chefe dos temiminós na época em que o Rio de Janeiro foi invadido pelos franceses (1555) com apoio dos tamoios. Quando os portugueses mandaram soldados para assegurar sua posse sobre o território, pediram ajuda para os temiminós, que conheciam melhor a região e poderiam fazer frente contra os tamoios.

Dizem que Arariboia atravessou a baía a nado para liderar o assalto que culminou na vitória de Portugal...

Ê!!! Legal, hein, Ará... Aliou-se aos seus próprios algozes... Fez ninho do peito do seu traidor....

Daí, obviamente, os europeus se utilizaram das rivalidades existentes entre as tribos. Segue o flow:

                                             TEMIMINÓS          X               TAMOIOS

                                               (Portugal)                               (França)

Quer dizer...

Sem contar que Arariboia tem um alterego lá em Niterói: o mundialmente conhecido Índio Poka Ropa:

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Seria trágico, se não fosse cômico.

4o lugar: Julius Martov - Nascido de família judia, Martov fez parte do Partido Operário Social-Democrata Russo, liderando a ala menchevique.

Vai... Sobressaía entre os feiosos (ok, que moram nos nossos corações) da Rússia de 1917.

3o lugar: Dom Pedro I 

Rá! Pegadinha do Mallandro!!!

Esse daí é o ator Marcos Pasquim na minissérie "O Quinto dos Infernos", de 2002, uma espécie de versão pornô do Primeiro Reinado brasileiro.

Mas Pedro I bem que tinha fama de sedutor. Teve cerca de dezesseis amantes, mas a mais conhecida foi Domitila, a quem ele ofertou o título de Marquesa de Santos e com quem ele trocava ardentes cartas.

Esse aí o que mais fez foi dar bafão.

Laurentino Gomes, autor de "1808" e "1822", conta que a marquesa guardou muito bem as correspondências, que foram passando aos cuidados de gerações da família até que viessem a público. Nas missivas, o imperador se esquecia do título e chegava a se denominar "Demonão", "Fogo Foguinho", "Pedrinho"; também dava detalhes do seu próprio pênis (a quem ele chamava de 'tua coisa'), tudo num tom natural, que deixava ver a falta de cerimônia desse nobre cheio de tempero brasileiro. 

Lá vai um trechinho:

Filha,Quero saber como passaste o resto da noite. Eu cheguei bem, por baixo d’água, e como estavam as rondas a renderem-se na encruzilhada, vem entrar na minha chácara de frente do Queirós, onde se está fazendo um muro novo. Para veres a esquisitice de tua coisa, remeto a camisa, e onde vai pregado um alfinete verás o que deitei espremendo às seis horas, e mais acima o que espremi depois, que já não é nada. Creio pelo dia adiante ela se portará como ontem; não tem nada que nos impossibilite de fazermos amor, não importa que o tempo e cautela a há de pôr boa e serei.Teu filho, amigo e amante fiel, constante, desvelado, agradecido e sempre verdadeiro ImperadorPS: Estou suspirando pela ópera para te ver, e pelo fim dela muito mais para te apertar nos meus braços.

“Eu sou imperador, mas não me ensoberbeço com isso, pois sei que sou um homem como os mais, sujeito a vícios e a virtudes como todos o são”. (Como não amar?????)

As mina pira! 

Deixando de brincadeira, quem não achava a menor graça dessas puladas de cerca era Dona Leopoldina: imperatriz, fina nata europeia (família Habsburgo, da Áustria)... Por causa dela e das alianças malucas que as dinastias europeias faziam em troca de apoio mútuo, Pedro I tornou-se cunhado de Napoleão, já que a irmã da imperatriz havia sido a segunda esposa do corso. Leopoldina chegava a se queixar do comportamento do marido em cartas, como no fragmento abaixo:

Há quase quatro anos, minha adorada mana, como a ti tenho escrito, por amor de um monstro sedutor me vejo reduzida ao estado da maior escravidão e totalmente esquecida pelo meu adorado Pedro. Ultimamente, acabou de dar-me a última prova de seu total esquecimento a meu respeito, maltratando-me na presença daquela mesma que é a causa de todas as minhas desgraças.

Me dá tanta pena... Leopoldina era ilustradíssima, mil anos a frente de seu tempo... Cientíssima de seus deveres como princesa, conformava-se com um casamento arranjado e buscava se interessar por outras coisas: botânica, caça e era extremamente culta. Porém, sucumbiu ao molejo atrevido de Pedro... daí em diante é só desgraça. Diz-se que até chute nela o imperador deu. E na frente de todos. E ela ainda estava grávida... Quer dizer... Leopoldina teve complicações na gestação e morreu... Pedrão teve de se casar novamente... Uma austríaca novamente... e deu um pé em Domitila.

Não predominavam as razões do amor, mas razões que nós, reles mortais, nunca saberemos.

Dom Pedro sabia separar bem. Antes de Mr. Catra, já sabia que amor era amor, romance era romance, traição era traição, e um lance era um lance!

2o lugar: Camilo Cienfuegos- Liderou a Revolução Cubana, em 1959, junto com 'Che', Fidel e Raul Castro. 

Além de ser esse paco de homem, é revolucionário desde o berço: seus pais eram anarquistas e deixaram a Espanha após a Guerra Civil (1935/1939). Morreu precocemente num acidente de avião, deixando a população cubana desolada. Até os dias de hoje, as crianças cubanas jogam todo dia 28 de outubro flores no mar... :')

Oi... Você tem fuegos???

Primeiríssimo lugar: Ernesto 'Che' Guevara - Clichezão ele estar aqui. Já é conhecido tanto pelo legado quanto pela história de entrega à revolução universal, mas não é novidade que ele era um gato.

A esposa de Jango, dona Maria Thereza, provocava ciúmes no marido com 'Che'. Por volta de 1961, 'Che' era ministro da Economia de Cuba e veio a Brasília receber de Jânio Quadros uma homenagem: a Ordem Nacional do Cruzeiro do Sul, e ela teria tirado uma foto com o argentino, mandado fazer um pôster e pendurado na porta do quarto do casal!!

A boca maldita diz que ela deveria ter dado uma pulada de cerca com 'Che', que ficou encantado com a beleza da então primeira-dama (de fato, uma beleza à la Jackie Onassis)... Por quê? Jango era o terror da mulherada... Tinha tempo para a vida política e para mais de uma amante...

Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás!!!

Che Cherere Cheche com você!

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Não queremos menosprezar a história política de cada um desses personagens... mas fazer piada mesmo.

 Senso de humor, acima de tudo.